radical_cat: (Default)
1. Ходили на концерт новой русской рок-группы в Б2. В клубе одна школота от 14 до 20 максимум, почувствовала себя старушкой... :) Концерт и группа так себе, поэтому просидели все в баре на этаж ниже. Там остро вспомнилось, как мы отмечали мой день рождения большой и очень пьяной компанией, и именно в том зале мы сидели вдвоем с моим другом, сбежав ото всех, и долго о чем-то говорили, и говорили, и спорили, и смеялись, и ссорились, и мирились, и он привычно предлагал мне выйти за него замуж, а я столь же привычно соглашалась (ну, за это еще по одной), и снова пили, и разговаривали, и смеялись... и это было такое пронзительное ощущение счастья и собственной дикой привлекательности...
И вчера вокруг было столько мелких ребят, которые находились внутри вот этого состояния, а я впервые смотрела на них извне...Это было и странно, и немного грустно, но в общем - очень философское было настроение, и я думала - вот 7 лет назад я отмечала там день рождения, сегодня пришла в качестве сопровождающего с братом, и интересно - а доведется ли отвести сюда на рок-концерт своих детей? Впрочем, не так уж я и изменилась и не настолько уж старше, и вот 15-тилетнему брату концерт понравился - то и отлично :)

2. Интересно, является ли это закономерностью, или все же случайность: когда мы не хотим заканчивать предложение на действии, то для плавности речи добавляем слова, которые добавляют действию эмоциональную составляющую, например:
...и он затанцевал. = > и он радостно заплясал, или он затанцевал от радости, или он пустился в пляс, или выкинул коленца или еще что-нибудь такое.
А вот только что во Властелине колец Сэм от радости затанцевал так:
...and dancing on the floor.
Мне почему-то кажется, что по-русски никогда писатель не скажет "станцевал на полу" если на то нет необходимости по сюжету. Т.е. вот такое указание места просто к слову - это именно английское. Или я это все-таки надумала?

3. Вчера, возвращаясь с концерта, стали на Маяковской запускать монетку по желобам. По длинному радиусу уже не получается - там сделали такие стыки, что монетка вылетает. Тут же подошел заинтересованный товарищ (похоже, что откуда-то с работы ехал, уставший) и присоединился к нам - посоветовал перейти на короткий радиус, и мы стали запускать монетку с ним вместе. Очень люблю я такие мизансцены: пол-двенадцатого вечера воскресенья, компания людей с возрастным разбросом от 15 до 45 знакомится в метро за запуском монетки... Когда мы зашли в наш поезд, на другой стороне платформы монетку нашла стала запускать уже другая компания :)

4. Йошику очень любит охотиться на солнечные зайчики. По этому случаю у меня припасено специальное зеркальце, которым я каждое солнечное утро запускаю ей зайчиков. Она это зеркало прекрасно знает, и часто приходит ко мне настойчиво требовать развлекалочек. Сегодня: стою, играю с ней, она показывает чудеса паркура. Но уже сильно опаздываю на работу - складываю зеркало, делаю движение, чтобы положить его на место - кошка ВНЕЗАПНО в шоке подпрыгивает и падает в оборонительной позе с распушенным хвостом и шерстью дыбом по всему хребту! Она, оказывается, ЗАБЫЛА что я там стою, и испугалась моего движения! :)))

Так и живем.
radical_cat: (Default)
Настроение такое:
хочется прибраться внутри себя также, как убираешься в квартире... разложить все привычки и воспоминания по местам, выбить пыль из старых задумок да хорошенько отполировать новые умения...

Осень.
radical_cat: (Default)
Семь утра, встаю на английский, накануне уснула в начале второго, отражение в зеркале - вид феминистки, или просто порядком нежравшего зомби. Чищу зубы, плетусь одеваться, под ногами взволнована кошка - смотрит в стену, зовет поиграться, вместо солнца - тумана три плошки. Солнца зайчики лучшее метаются, а вы разве об этом не слышали? Кошка смотрит, стена не меняется. Новый день под туманными крышами.
radical_cat: (Default)
Почитала вчера вечером Ведомостей и прочих новостей... И, видимо, под влиянием этого мне в дреме представилось, что, чувствуя недовольство народа и угрозу не только благосостоянию, но и жизни, наше бравое руководство страны быстренько, одним траншем, перекинуло все свои сбережения и накопления в доверенный кипрский банк, погрузилось в самолетики - и в одночасье свалило в лондОны....
И вот, значит, просыпается утром такая Россия - президента нет, премьера нет, министов - частью нет, часть не успела смыться, но уже пятками сверкает шустренько...
...здания Газпрома, ВЭБа, Сбера уныло сияют чистыми и пустыми верхними этажами в ожидании предавших их хозяев...
...менеджеры среднего звена судорожно пишут в молчаливые начальственные мобильные смс-ки про пробки и внезапный понос -  подозревают подставу от Васи, не получая ответа...
...подобострастные подрядчики-субподрядчики и суб-субподрядчики приезжают в пафосные рестораны, потея от страха и обмирая от надежды на доступ к телу - и начинают багроветь от негодования и истошно клясть "своего человека" в золотые трубки, когда "тело" не появляется который час...
...прикормленные вальяжные акулы-пера-из-кремлевского-пула лениво и привычно обтирают залоснившиеся задницы в конференц-холлах и залах престижного отеля, они не проявляют беспокойства и волнения, и мысль с подозрением не прокрадется в их прилизанные головы - их приучили ждать...и можно не сомневаться, что просвещение масс наступит своевременно - как и рассчитывали наши друзья-руководители...
...Эй-Ара на тонированной девятке радуется весеннему солнышку, пристыженно щурится на гиббонов за окнами - и несется внезапно без пробок по кутузке в центр, высматривая по обочинам попутчика...
...а гиббон, провожая угрюмым взглядом развалюху-девятку, нервно посматривает на рацию и чутко вслушивается в матерки начальства - время кортежа вот-вот, а сигнала все нет, и лишь нарастает градус ужаса перед увольнением в голосе полковника...
...рьяный блоггер, усердно шерстивший интернеты, собирая обличающие факты и цифры, фото и видео для топового поста всю ночь, наконец публикует его, собирает многую тысячу комментариев, где брызжут слюной гаргульи кремлевской молодежи, и плюсодинят тысячи и тысячи уставших унылых пользователей, и удовлетворенно отмечает забитую комментами почту, в надежде уловить реакцию пустого уже кремля..
...молодой фсо-шник, ни разу не державший в руках боевого оружия, но покалечивший множество жизней, льдисто-серыми глазами пристально и недоверчиво сверлит телефон, через который тихий голос доложил ему, что следы этого и того тоже ведут во внуково...
...блондинистая сучка, лежа на массажной койке, кривит надутые губки в гримасе отвращения, думая о предстоящем вечере с "папочкой", и тщетно выдумывает наиболее соблазнительные наряды, чтобы нынче вечером пойти на абордаж и попросить квартиру...
...устало расплылся силиконовыми телесами в кресле герой нашего времени, только здесь он почувствовал спокойствие - он уже вне досягаемости, договоренности сделаны, деньги надежно рассованы по тайным счетам и нужным карманам...
...а хитроумный и терпеливый старый аппаратчик зло ухмыляется в пушистые усы - его цепной пес в резиденции Х доложил, что гость прибыл и он стартует операцию по уничтожению цели...
...судорожно распускаются крохотные салатовые листочки на деревьях - они прозевали наступление весны, также, как страна прозевала побег своих грабителей. Но также, как и листву, страну ждет богатое лето впереди: с буйными грозами, налившейся густой зеленью, ярким солнцем, долгими вечерами, теплыми, темными ночами и опьяняющими рассветами.
radical_cat: (Default)

Я несколько пьяна и хочу написать чуть более чем обычно личный пост.
Но, фактически, и писать-то не о чем. 

Я: работаю, в легкой депрессии (клинически это и не депрессия, а просто общая растерянность жизненная), как-то живу, с личным, опять же, все ок.
Но вот плющщиит - хочется личного написать, а не про выборы и глупости, что вокруг, и понимаешь, что особо и не о чем... Мои чаяния:
хочу кошку (на самом деле двух, но это поэтапно) - мейн куна и кого-то активного из трех пород: абики, бенгалы и орики. Хочу почитать старые учебники за 6-9 классы по физике, химии, биологии.
Летом хочу пойти в поход - чтобы с палатками, лучше всего еще и с байдарками, разбавленным спиртом, гитарами и общими банями из полиэтилена. Через год хочу купить машину, новую и не маленькую - какой-нибудь простенький паркетник. Была бы моя воля - купила бы секвойю, но где ее ставить и как на этом танке ездить? Да и деньги...

Хочу прочитать, наконец, библию.
Хочу читать книги на английском почти без словаря и много.
Хочу учить итальянский.
Хочу, чтобы у брата все было хорошо, и чтобы новые обстоятельства не повлияли на наши хорошие с ним отношения. Хочу, чтобы родители все начали, наконец, понимать, и чтобы они взялись за ум.

Хочу, чтобы близкие друзья хорошо понимали, что они делают и почему, и чтобы они стали жить в гармонии со своим сердцем. Хочу и сама научиться так жить.

Хочу поговорить с теми людьми из прошлого, с которыми осталась недосказанность - и прояснить все, спокойно, без надрывов, чтобы не оставлять хвостов...
Хочу не только понимать, как надо делать - но и следовать этому.
Хочу не бояться идти тем путем, которого я так боюсь, но который (я чувствую) единственно правильный для меня.
Хочу отчаянно сильных эмоций для себя вне зависимости от возраста.
Хочу хорошего новогоднего праздника, чтобы не было скучно или виновато.
Хочу, чтобы мне не нужно было так много писать о политике - чтобы в нашей стране все пошло на лад.
Хочу часть денег и сил выделять на помощь другим людям, незнакомым, которым это необходимо.
Хочу больше никогда не чувствовать неловкости за: наивность политических и мировоззрений,  употребление терминов и сложных слов, свои проступки, попытки выглядеть более понимающей, чем есть, вылетевшие случайно злые слова или просто слова не к месту.
Но все это - фигня. Все-таки я хочу написать свою книгу. Я хочу быть творчески состоятельной - иначе вот.

Пойду-ка я спать, нафиг. А пост потру завтра или захайдю. А пока мне все равно и пусть висит.
А, да, если кто не понял: я хочу внимания - а то от этих ддос-атак на жежешечку активности, которой и было-то немного, вообще не стало.... и мне грустно немного....

radical_cat: (Default)
Арсу...

Мы спим так долго, беспробудно,
И сон наш тих, и все вокруг
Над нами вновь, ежеминутно,
Судьбы рисует новый круг.




...1,5 года...
radical_cat: (Default)
Когда мы были в 10 классе, мы с Настей встречались в 8.30 на ее остановке. Мы пересаживались из автобуса, который едет до школы в автобус, который едет до кинотеатра, и приезжали как раз на 9 часовой сеанс. Около кинотеатра мы покупали пачку сигарет на двоих: если было меньше денег, покупали Pall Mall за 12 рублей, если больше - Davidoff белые, я уже не помню, сколько они стоили.  Мы платили за билеты на кино по 25 рублей - со школьной скидкой, и до 11 смотрели фильм. А потом мы садились на троллейбус, и ехали до кафе, где был бильярдный стол. Стол стоял в отдельной, закрывающейся компанте. Там мы покупали жетон за 30 рублей и играли, ловя шарики руками, 3-4 партии. Потом приходилось покупать еще жетон, чтобы персонал ничего не заподозрил. А потом мы шли пешком до Наташкиного дома - уже как раз заканчивалась школа, и пока мы доходили, все наши потихоньку собирались там. Дом стоял на самом краю района, прямо перед ним расстилался парк, пруды, а чуть сбоку по грязному мосту вечно спешила за горизонт Каширка. Мы заходили в подъезд, поднимались на привычный 21 этаж, забирались на балкон и стояли курили, глядя на разливающуюся под нами Москву. Потихоньку все подходили из школы, мы прятались от ветра на балконе в нише между лестницей и балконом. Стена там была закрыта огромной картонкой (от чего, кто-нибудь помнит?), на которой мы писали смешные наивные стихи, а ребята - матерные слова, лампочка всегда была разбита, и Наташка всегда на это ворчала. Там стояла лавка, непонятно из чего собранная, там висел утащенный откуда-то дорожный знак, и недолгое время стояло старое кресло от волги. Мы сидели там все вместе, и часами разговаривали... Мы говорили о смысле жизни, о родителях, о проблемах непонимания между ними и нами, о любви, о сексе - если с нами была Галя, о взаимоотношениях в нашем непростом классе, сплетничали о других, рассказывали о себе, вспоминали детские истории, и истории из времени до этой школы. Мы орали песни, в основном русский рок: Арию, которую так любила Лариска, Кино, Наутилус, который так любила я, ДДТ, Чайф и многие другие. Мы учили матерные и смешные слова на грузинском с Теонкой. Иногда мы читали там стихи...
Там было очень хорошо.
Иногда мне хочется вместо поезда, который едет до работы, остаться в поезде, который едет до той улицы, где стоит моя последняя школа. Выйти из метро, и по знакомому до каждой трещины на асфальте маршруту дойти до Наташкиного дома. Я до сих пор помню тот код, но его уже сменили, и мне придется позвонить Наташке, чтобы она сказала, как открыть дверь. И я бы поднялась на привычный 21 этаж, чтобы постоять там вместе с Наташкой, и молча курить, глядя на буйно разросшуюся Москву под ногами. А замерзнув, спрятаться в нише между лестницей и балконом, и дождаться наших: Лариску, Настю, Галю, Теонку... И посидеть, и поговорить, как раньше, как тогда, в 10-м классе А.
radical_cat: (Default)
Сегодня я хищник. 

Не очень большой ящур, высушенный зноем, золотистого цвета шкура чуть поблескивает - как раскаленный песок, в который вонзаются при движении мои крепкие когти. Поджарое тело, сильные, гибкие мышцы, бугрящиеся под складчатой кожей. Многогранные не мигающие глаза, которые привыкли выслеживать добычу. Нервной стрелой вытянутый хвост. Пустой взгляд, вертикальные узкие зрачки, не способные отразить жгучий диск солнца. Расщепленный кончик языка чуть привысунут из пасти - исследую запахи, которые хранит воздушная взвесь полудня. Обманчива недвижность тела: я чую шорох невдалеке. Я иду на охоту. 
radical_cat: (Default)
Загоняя насмешливо сама себя в перекрестье, прицельно сплетая ситуацию в безвыходность, на остом лезвии чтобы решения, чтобы не было мягко и кого-то не обидеть. 
Как заяц сбегая сужаю путаный крУгом след, с расширившимися от ужаса зрачками хохочу.
И жалко, и страшно, и...
просто очень больно.
Нет фактов. Нет сна, нет слов. 
Мое сердце ширится и необъятное, оно вмещает боль и бьется о рассветные мимолетные утра. Я не вижу дней и никого не могу понять, а ночью - глухо.
Жизнь лежит впереди полотном, ярким, струящимся, а я - на границе, рядом стою, любуюсь. Мне нужно и важно чувствовать ее именно здесь - где проходит канат ее натяжения, где ярче всего, где слепит глаза, где гуще, где шире, где сильнее всего.
Ты говоришь - пиши... Но мысль не отточена, слаба и непоследовательна, потому что внутри - ты примерно знаешь как. Потому что может и выплеснуть бы в слова - да не берут.
radical_cat: (Default)


И начинают происходить странные вещи....
radical_cat: (Default)

Острое, цепкое солнце, недолгие прорывы туч. Сведенный осенней судорогой январь. Стремительные, закованные в себя люди на улицах. Движения – резкие, кое-где размытые моросью непривычного дождя; желания – одинаковые: скорее, скорее добраться домой. Там – тепло, там – все как всегда, там – безопасно.

Шорох страха на длинном эскалаторе. Во взглядах – легкий налет нервозности, атомная стена отчуждения, острые иглы подозрения перебегают по поручням от одного к другому.

Поезд, полусонные пассажиры, размеренное движение, неразборчивая цепь слившихся голосов… И жгучее подозрение: те, кто вошел, окидывают вагон смутным взглядом. В нем и стеснение, и чуждая необходимость. Перебор стереотипов – одариваются встречными взглядами – тест пройден… И снова тряска, прерванная было цепь разговоров, подавляемая сонливость. Стоп.

Ресницы – вверх. Зрачки больше. Кожа – бледнее. Сердце – остановка, и бегом – часто, часто, часто. Жжет холодной сталью подозрения. Мышцы – собраны, готовы к мгновенному броску. Стоим.

5 минут.

Тишина… «Уважаемые пассажиры, просьба сохранять спокойствие, поезд продолжит движение через несколько минут», - хрипящий динамиком, усталый от напряжения голос.

10 минут.

Легкие пересуды. Паники еще нет. Кусками распадается отчуждение. Кто-то пытается шутить, но рассмеяться не получается – лишь нервные улыбки.

«Уважаемые пассажиры, будьте осторожны, поезд сейчас продолжит движение». Поехали. Расслабление. Апатия. Дрожь в теле – там пробудились звериная осторожность и чутье. Все силы – для жизни, для борьбы.

А остальное – сон.

radical_cat: (Default)
Ездим маршрутами каждодневными, изученными до трещенки в полу, до отработанных шагов, до секунд рассчитанных.
И происходит что-то в жизни - и не бываем больше, и редко вдруг приходится...
И поднимаем голову в дверях поезда -  и станция незнакомая, я выхожу? И колкий испуг, и двери поезда позади закрываются, и уже повернула к эскалатору, и понимание - ну да, автопилот, он ведь 
всегда 
ведет  
верно.
radical_cat: (Default)
Я хочу в будущем жить не в Москве, а в каком-нибудь далеком городе. Часов 5-6 езды от Москвы минимум. Чтобы он был небольшой, чистый, ухоженный, как научный городок, и чтобы в нем была речка, и озеро тоже, и ни одного знакомого человека. Чтобы все заново, но с семьей вместе.
 
А еще очень хочу, чтобы сейчас вот жить, а время не проходило, и чтобы природа изменялась, шел обычный цикл, но чтобы мир стал таким прозрачно, туго неподвижным, пустоватым - никаких новостей, никаких перемен, никаких ужасов - но все близкие живут рядом, никто не умирает, не рождается, не выходит замуж, не расстается. Просто  все как есть. Ненадолго. На один только год. И - дальше. Чтобы дух захватывало.
И хочу длинный день - чтобы было много света, чтобы ночи короткие, и теплее немного,  но здесь, не где-то на морях... 

И очень хочу полетать. Очень. 

И не хочу новый год , но хочу наряжать елку. Чтобы красиво, блестяще, ярко, и пахнет смолою и хвоей, как дедушка в моем детстве. 

И капусту рубить качанами, чтобы потом под пресс, на закваску. На большом столе посреди комнаты, ковры убраны, везде верхние листья, и качаны, и все вместе режем. И я порезалась бы - кровь, расплакалась, но меня сразу поцеловать, ваткой кровь убрать - и дальше резать, и разговор о смешном, и впоросы шутливо-провокационные, и у каждого свой нож, по размеру - что смешно... 
Скучаю по детству.
radical_cat: (Default)

Ужастное это место - никак не могу к нему привыкнуть.
Столько всего вокруг, столько мыслей, столько забавных замечаний - все теряется, пропадает едва оказываюсь в жж....
Удивительно непонятно, как писать вроде для себя, а вроде для кого-то.
Пугает "появление своего образа у журнала" и еще куча-куча условностей.
Я всегда легко поддаюсь чьему-то влиянию и предрассудкам... Ладно, хватит об этом.

Недавно с трудом и через силу уговорила себя поехать на день рождения к подруге.
Когда вышла из дома, отнюдь не пожалела о том, что уговорила - небо нависло над городом, то и дело начинался и быстро проходил дождь, все дышало свежестью и чистой, яркой весной. А потом вдруг небо стремительно очищалось и город сверкал миллионом брильянтовых искр от солнца. Я люблю именно такую весну - дождливую, всегда свежую, где очень много солнца и очень много воды... И даже сейчас, когда одни дожди - мне невыразимо приятно идти по городу, по вечно мокрому асфальту, перепрыгивая неутомимые ручьи.
Я приехала совсем на другой конец города - небо было высоко-высоко, облака были редкие, пушистые и мимолетные. Я купила красивый, жизнерадостный букет цветов и шла с ним по улицам, каждая из которых были частью той моей жизни, что ушла безвозвратно....
Той жизни, откуда у меня есть настоящие друзья.
Той жизни, откуда у меня осталась жгучая рана и боль в сердце.
Той жизни, где остались мои самые ярые и искренние враги.
Той жизни, где осталось столько моей беспечности.
Той жизни, где так ценили мою оригинальность.
Той жизни, где была моя Любовь.
Той жизни, откуда у меня огромный опыт.
Той жизни, которую я люблю и вспоминаю с нежностью.
Я, цветы, солнце и ностальгия - невыносимо приятное сочетание...

Подругу я застала в лихорадочном, несколько истеричном,оживлении. Собирались остальные.... Постепенно так вышло, что мы остались девичником....
Каждая - ровно из моей ТОЙ ЖИЗНИ. Каждая - со своей новой жизнью. Невероятно далекие,своеобразные, изменившиеся, но по прежнему интересные друг для друга, больше интересные, необходимые друг другу, верные и добрые друг к другу. С нами была новая знакомая - но она так влилась в настроение вечера, что за насколько минут стала родная.
Мы не могли оторваться друг от друга. Мы упивались разговором, а больше - единением. Как в старые времена. Как в школе. Наивно, откровенно, без рисовки, без осторожности. Мне этого не хватало. И, может быть, это сентиментально. Но я обнаружила в недавнем прошлом, что для меня важны именно старомодные и несколько сентиментальные принципы, к которым многие модные циники относятся с таким осмеянием и пренебрежением....
Мы все учились в художественном классе. Каждая продолжает рисовать. Кто-то рисует графическими материалами, кто-то - компьютером, кто-то - в мечтах, а я....
...рисуя словами....
...сегодня всех-всех ужасно люблю! Спасибо, что вы у меня есть!:)

radical_cat: (Default)

Вчера встретилась с подругой и решили, несмотря на довольно дождливую и ветренную погоду, немного прогуляться. Случайно забрели на Красную площадь...
Сколько я там была - никогда раньше не обращала внимание, какая там красота. Конечно, свою роль сыграли сумерки, почти грозовое небо, яркое освещение и рождественские лампочки на Гуме... но...в этот момент я ужасно пожалела, что у меня нет профессионального фотоаппарата и штатива - там было просто сказочно, нереально красиво!
А в елках, что у Мавзолея, пели соловьи, что для нас стало просто шоком...
Москва - штука непредсказуемая и переменчивая. 
Иногда мне кажется, что этот город настолько эклектичен во всем, что у него нет собственного образа - он становится таким, каким его воспринимает человек, зависит от чужого настроения. В противоположность тому же Питеру, да и всему множеству других городов. Питер тоже может быть разный, я этой разности не отрицаю - но он имеет свое глубинное, независимое настроение - и все остальное его поверхностные вариации...

radical_cat: (Default)
Нашла вот старую запись, лирика:

Лети-лети тонкой ниточкой, легкой мелодией, мягким ветром по всему миру, душа моя, найди своего спутника, найди свою любовь, сплети с ней вечный и такой свой узор – узор любви.
Я найду свою любовь и буду очень-очень счастливой….
А вот после этих слов и не знаю, то ли плакать, то ли смеяться….
Кто он? Где?
Кто я?
Цепи вокруг всего тела, навалились, прижимают к земле, не дают вздохнуть полной грудью, не дают гордо поднять голову, не дают расправить крылья….
Столько усилий – и с каждым рывком все сильнее и сильнее стягиваются цепи. Все теснее и теснее прутья решетки. Все краше и просторней сады в мечтах. Все дальше зовет моя печальная песня.
Кто обладает мной - терзает мою душу.
Кто любит меня – забирает мою свободу.
Кто страдает из-за меня – забирает мою силу.
Конвой безумных теней сопровождает меня по тонкой ниточке над пропастью жизни.
Кто я?
Ниточка все бежит и бежит вперед, и тени бегут рядом со мной и скалятся, когда я балансирую, и твердят, что любят меня и их слова – что шквальный ветер – норовят сбросить меня. Но цель моя впереди и сквозь лучезарную чистоту единства мечты, жизни, сознания, времени, смерти, пространства, материи бегу я к ней. Иногда так сложно сделать хотя бы шаг, иногда пролетаю вперед быстрее света…. Так часто ошибаясь и шатаясь, так часто почти упав. Так часто не нуждаясь в нити, в невесомости, управляя всем миром. И цель моя – обретение себя. Но еще ищу я ниточку, красную, как и моя, что будет виться рядом, что сплетется в тонкий, зыбкий канат, и побегут по нему двое…. ТЫ и Я.
Кто ты? Где?
Кто я?
10.09.04.

Profile

radical_cat: (Default)
radical_cat

January 2015

S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021 222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 25th, 2017 10:43 pm
Powered by Dreamwidth Studios